杨蓝的博客网

我不喜欢那个家,但是我爱我的父母.每次爸爸妈妈跟我挥手别离的时候我的心真的好痛,我好想留在他们身边照顾他们.他们是不会自己去享受生活的,我太弱小了,对于他们的现状我无能为力.我好想帮他们.我闭上眼睛就会出现那个画面:我在楼下看见窗台上的他们,才能安心的离去.妈妈爸爸,六楼的风很大,您们进去吧.我好想让他们幸福,尽管至今我都一直顺着他们给我铺的路走,即使我不愿意这样度过我的一生,可是我还是顺从了他们,因为我爱他们,不愿意看见他们为我的不听话而生气. 我的生命是他们给的,所以我没有选择自己路.我很可悲是吗?
我好想把他们接出那个家,我想自己给他们一个家,可是现实中的我没有办法实现,我恨我自己没有出息,或者我该说服自己去找个有很好的经济实力的男人嫁了，来获取物质上的丰盈.我不愿意这样,不愿意.
要是真的有神仙的话我就先说哪个愿望呢?

我以为我们会一辈子的.太可笑了.
从未有过的平静,虽然他对我写了一条分手的短信.
我不知道我是怎么了,心里很痛,但是眼泪好象流不下来.以前的我心里一酸,泪水就会一下子流下来.
我工作的地方没有可以说话的朋友,找不到酒精麻醉自己所以只有用写,心里会放松一点.我过的好辛苦.
大家选择的爱情会后悔吗?工作会是自己喜欢的吗?我的一切似乎都那么不顺利.
我可以放弃一切的，包括生命但是牵挂太多,我的父母.我还不能服输.
只有不断抱怨世界的不公平?我能怎样?颠倒世界的旋转?我太渺小了.
我的生命已经没有人珍惜了.

刚过了愚人节，现在是四月二日了，晚上的时候写是最好整理思绪的时候。读书的时候最爱开的玩笑:某位同学，某位老师叫你去办公室等等，工作了开玩笑就是：单位又发奖金了，大家都高兴，可明知道是假的，哼，这个该死的节日，无聊。
我们刚认识的分在一个单位的年轻人这周算是个小聚会。很开心，可其中也感觉到好多刺，也许明天的明天，我、你或者他都会受伤，那时才会明白谁是朋友，谁又是敌人。我突然觉得世界不是我所想象的那样色彩斑斓，只看到一种颜色：灰。
所以我选择逃避，虽然这不是种好办法，但我还是希望可以选择去旅行。从小就想到处走走，可那时没有钱，现在又没有时间了，无奈、荒谬的世界原理。我梦想去好多地方：国内的乌镇、云南的丽江、莫高窟、西藏，我的天堂；国外对我而言，暂时还不能考虑，没有基础，所以还是现实点。我很关注西藏，我总觉得那里在召唤我，有我的灵魂，我愿意跪在凹凸不平的石头地上面，双手合拢，连通我的心脏，我思想里面很纯粹，向往。
我在努力攒钱，我需要旅行。

[color=#00ffff][/color]我上班了，去年毕业，到现在实际上实习半年了。职业：会计，实习生。
他比我早毕业一年，已经工作快2年了。职业：技术中心工程师。
我们在大学认识并且恋爱，到现在已经接近3年了，三年之痒？我们最近老是争吵，他不理我，我找不到他。我们就这样耗着。
他在单位很是不顺利，所以心情很不好，他心情不好就不想跟我说话，怕我们吵架。请问：这是借口还是理由？所以，我只知道他工作不顺，其他我不知道。奇怪，我是他的女朋友还是陌生人？
我，实习生，在单位有个奇怪的师傅。她象是个怨妇？？嘿嘿，她听见会骂我的。会计这一行，跟在学校学的东西区别比较大，所以什么我都要从头开始，完全学习。我很压抑，因为在我的办公室我只有挨骂的位置，这个没有人跟我抢。师傅还是会教我，但是这得要我付出大大的代价。我还年轻，忍。我是学习者，学习才是我的重点。我的工作也不顺利。半年了，似乎什么都没有学到。怪自己，不能怪别人。
我和他工作都不顺利，我和他分居两地，我们见面机会少，见面时间更少。可是我们都不珍惜，怪我，太任性，太孩子气。很想去看大海，因为海是蓝色的，重庆的天空只有雾，所以我想对大海说：我想我的心是蓝色的，很平静。偶尔也有大浪，但是我好难坚持。工作、感情好难融洽。怪自己。
我认识了新的朋友、单位上的小狗狗。还好，闲暇还是可以爬爬山，吹吹风，可惜眼前不是大海，是群山。我在大自然的环抱。晚上，就象现在这样，写写日志，看看别人的日志，交流，打字。
我们是相爱的，我们是应该牵手走一辈子的。